Livro de Ariarne Titmus Implacável | Decisão de aposentadoria, conversa com Ash Barty, memória da lenda da natação

Eu sabia que queria me aposentar em agosto de 2025, antes mesmo de o processo de retirada dos óvulos ter começado. Eu não tinha decidido completamente, mas no meu coração eu sabia que havia uma chance muito pequena de retornar a St. Peters e começar o trabalho árduo novamente.

Eu vinha dizendo à maioria das pessoas próximas a mim que veria como seria o processo de recuperação do óvulo, e isso moldaria minha decisão. Mas eu estava conversando com Dean (Boxall) mais do que com qualquer pessoa, e ele sabia como eu estava me sentindo o tempo todo. Em público, quando falava em almoços ou eventos, tinha que fingir que estava esperando que eu lhe desse minha resposta.

EU Acho que publicamente a maioria das pessoas pensava que eu estava ganhando tempo e que voltaria. A portas fechadas, o oposto era verdadeiro; não havia um único osso em meu corpo que tivesse qualquer inclinação, seja qual for, para retomar minha carreira.

Embora eu estivesse extremamente perto de finalizar minha decisão, não havia necessidade de pressa e eu queria esperar um pouco e ver como seria a aposentadoria para mim. É o clichê mais antigo do esporte – você só se aposenta uma vez – e eu não queria apertar o botão e fazer um grande anúncio, apenas para voltar 18 meses depois, em uma tentativa de última hora de entrar no time para as Olimpíadas de Los Angeles.

Se eu fosse desistir, queria ter certeza de que o raciocínio era sólido, que me sentia bem e que a decisão foi tomada pelos motivos certos. As pessoas podem pensar que a aposentadoria vem como um momento luminoso, esta decisão instantânea para onde você vai, estou farto. E talvez seja esse o caso de alguns atletas.

Para mim, foi uma série progressiva de eventos e desenvolvimentos que manteve aquela conversa até que cheguei a um ponto em que sabia o que tinha que fazer. Eu estava amadurecendo, minhas prioridades estavam mudando e estava tudo bem. Tive algumas semanas no meio do ano em que me dei algum espaço e passei algum tempo em casa sem muito o que fazer.

Esse cenário preciso pode ser assustador para muitos atletas recém-aposentados ou que estão considerando isso. Essa ausência de estrutura, controle, rotina e mensuráveis ​​constantes e incessantes – tempo, peso, velocidade, repetições – pode criar uma sensação de que você não alcançou nada e não progrediu em lugar nenhum.

É isso que acontece como atleta: você quer seguir em frente, em direção a alguma coisa. Um dia preguiçoso é um dia perdido; seus rivais estão por aí obtendo ganhos enquanto você faz torradas. Mas esse não foi o meu caso. Eu passearia pela casa ou pelo jardim, faria compras, tomaria um café, faria alguma limpeza e viveria a vida mais normal possível.

E quase sempre, quando o sol se punha, eu pensava: Nossa, foi um bom dia.

Definitivamente, não estou subestimando a difícil transição pela qual muitos atletas passam quando deixam o esporte de elite – sei que pode ser um enorme desafio. Mas para mim, a facilidade com que me libertei daquela vida foi quase assustadora. Desde o momento em que comecei a natação competitiva, fiquei obcecado com todos os aspectos de ser um campeão olímpico e vivi a vida de acordo com as escolhas disciplinadas que fiz e os objetivos que persegui.

Agora, aquela vida parecia muito distante e o mundo parecia estar tomando decisões por mim. Outra parte do quebra-cabeça envolveu um momento profundamente emocionante de reflexão em casa, no apartamento em Brisbane que eu dividia com (minha irmã) Mia. Mamãe e papai vieram jantar naquela noite e o clima parecia certo para finalmente fazer um balanço de tudo. Pela primeira vez, fui e juntei todas as minhas medalhas olímpicas, que estavam guardadas em segurança (eu nunca os mantive em exposição).

Tirei-os e coloquei-os cuidadosamente sobre a mesa, para poder vê-los todos de uma vez, na sua totalidade e não apenas como realizações individuais. Vê-los sentados ali juntos – a prova física de tudo pelo que trabalhei durante os ciclos olímpicos de Tóquio e Paris – me atingiu como uma onda de choque. Na verdade, são apenas pedaços de metal. Mas são os pedaços de metal mais especiais da Terra e significam muito mais.

Eu sonhava com eles quando criança e aqui estavam eles – meus para sempre. É um clube especial, ser campeão olímpico, e foi muito bom lembrar disso. Quando nos sentamos ao redor deles, eu simplesmente desabei. Chorei lágrimas de alegria, lágrimas de total descrença e, mais do que tudo, lágrimas de alívio avassalador. Juntos, refletimos sobre aqueles primeiros dias e como tudo foi incrivelmente difícil para chegar a esse ponto. Conversamos sobre as manhãs brutais e sombrias, os sacrifícios intermináveis ​​e a busca incessante pela perfeição que consumiu toda a minha vida.

A natação era realmente tudo que eu conhecia, e aquelas medalhas representavam cada grama de energia que nossa família dedicou ao esporte. Sentei-me no sofá, exausto, mas em paz, e olhei para mamãe e papai. Murmurei em meio às lágrimas, finalmente expressando o pensamento que estava crescendo dentro de mim: ‘Eu só acho que não quero mais fazer isso’, eu disse a eles. ‘Eu consegui. EU fiz tudo. Dizer isso em voz alta foi como tirar um peso enorme dos meus ombros.

Foi um momento melancólico, lindo e sereno, com todas as minhas paredes derrubadas, com minhas pessoas perfeitas. Meus problemas em torno da fertilidade e do encontro com o (parceiro) Mac foram os principais impulsionadores da minha decisão, mas eu também queria ter certeza de que estava resolvido na minha decisão final do ponto de vista competitivo. Nunca quis fazer parte de uma equipe se não estivesse no meu melhor, ou ir para os Jogos Olímpicos onde estivesse a quilômetros de distância das medalhas.

Tinha que ser tudo ou nada. A natação muda o tempo todo; novos talentos chegam e as pessoas podem melhorar dramaticamente. Se eu não tivesse o fogo competitivo rugindo para voltar com a mesma intenção e desejo implacáveis, sabia que seria um exercício de futilidade. EU tinha feito tanto, terminado tão alto, que eu sabia que o fogo estava praticamente extinto. Houve momentos de melancolia e reflexão, mas principalmente de satisfação por saber de onde vim e pelo que fiz, e entusiasmo pelas oportunidades e possibilidades que estavam por vir, tanto a nível pessoal como profissional.

Houve outra interação no início de 2025 que também me deu alguma clareza sobre meu futuro. Adoro tênis e sou fã de Ash Barty. Ela surpreendeu a todos no esporte quando se aposentou dois meses depois de vencer o Aberto da Austrália e quando ficou em primeiro lugar no ranking mundial. Ela tinha 25 anos anos. EU Nunca conheci Ash na minha vida e não tinha certeza se ela me reconheceria por causa de uma barra de sabão.

Mas consegui o número dela e mandei uma mensagem para ela, e ela me convidou para ir à casa dela nos arredores de Brisbane. Eu a procurei porque realmente senti que poderia me identificar com ela – ela era uma atleta de elite altamente competitiva que tinha um outro lado em sua vida e dava um grande valor à família. Eu sabia que ela não conseguiria decidir por mim, mas queria saber como ela sabia que era a hora e como se sentia depois de se afastar de tudo.

Como eu disse, nunca nos conhecemos, mas confiei nela imediatamente e contei como estava me sentindo e o que estava acontecendo na minha vida. O tênis é muito diferente da natação, e as viagens eram cansativas, disse ela, e não eram compatíveis com uma vida familiar estável. Ela disse que só queria parar e que estava tudo bem. Ela disse uma coisa que realmente teve um impacto e que ficaria na minha mente a partir daquele momento: ‘Você prefere que as pessoas perguntem por que você está se aposentando, e não quando você está se aposentando’.

Isso tocou instantaneamente e aconteceu com muitos nadadores que se definiram por meio de seu esporte e sentiram que não conseguiriam replicar essas alturas no mundo exterior. Mas quanto mais eles nadassem em busca desse sentimento, mais longe ele ficaria. Foi um conto de advertência, e nunca quis ser um atleta perseguindo algo que estava cada vez mais fora de alcance. Estar nadando na mídia também me ajudou a ter alguma clareza.

Fiz parte da equipe de comentários nas seletivas do Campeonato Mundial em Adelaide e depois no Campeonato Mundial em Cingapura. Eu estava lá quando a equipe foi nomeada, quando as corridas estavam a todo vapor, quando a emoção da vitória estava no ar… e não perdi nada sobre corridas. Enquanto isso, Mac e eu estávamos em todos os lugares geograficamente, eu em Brisbane e ele em Melbourne, e algo tinha que acontecer. A decisão final foi tomada. Era final de agosto e agora eu precisava descobrir como transmitir a notícia.

Implacável será lançado em todas as livrarias em 3 de novembro.